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　　还有两个小时我就要离开家了，心里真的有很多不舍，看着妈妈给我袋子里不停的装吃的，真的好难受，我不想走了．为什么我有那么多事要忙啊，为什么我还要念书啊，真的是搞不懂，要是一辈子都呆在家里，呆在爸爸妈妈身边该多好，难受ＩＮＧ．．．．．

　　猪又要不停的催我，搞得我很烦．就不允许我在家再多呆一会儿，真是，什么事都不考虑我的感受，就知道他很想我，所以我必须出现在他面前，哪有这样的事，烦死了，别逼我和他吵架，要不然我整死他！

转０６年某一天：

　　在这个黑夜里，我一遍又一遍的回忆我的青春，我是不是忘记了好多东西，让那些无望而深刻的日子慢慢沉入水底．我和我的生活依旧向前，依旧逃不开命运的操纵，依旧布满各式各样的陷井，依旧每天要面对一堆琐碎烦杂的事情，幸运可望而不可及，幸福遥遥无期．可是我毕竟真的好好为自已生活过，我曾经有过一个自我的世界，我曾经深爱过一个人，我曾经是一个满是忧伤充满伤痕的孩子，在这个平常寒冷的夜里，我努力回忆着过去，依稀又闻到了操场的青草香，看到了那张纯真倔强的脸，还有她记忆深处踽踽独行的少年的背影，还有那时干净又布满阴霾天空，分不清爱情的男女，被青春特有的忧郁溺得不能自已的孩子，那些纯净的忧伤，这些我青春岁月里长在我记忆里的碎片，重新割破时间的血肉，重新扎进我的心脏，带给我灿烂的钝痛．

转０６年某第二天：

　　我有一双很漂亮的手，我有一双很丑陋的手，漂亮是因为它们长得很美，手指纤细修长，手掌平整，掌纹清晰．可惜手上布满伤疤和老茧，右手的拇指．食指和中指被弓子磨出厚厚的茧，使我的手指看起来有点变形．右手的手腕上有很大的疤，里面住了一条断过又被缝起来的肌腱．我的左手很灵活，当我坐车的时候，它会不自觉的轮动，可是在它的身上，除了手臂内侧几道细长的刀疤，它的手背上，每只指头上，都有小小的不明显的突起，那是用剪刀一下下绞开的结果．我的手是我最漂亮的地方，年轻时我最喜欢做的事情就是把手举起来，然后仰头看着阳光把它变成美丽的粉红色．如今我们都老了，它忙于工作我忙于生活，那些疤痕也一点点消失．我们都很怀念从前的单纯美好，可惜我们都回不去了，因为那扇蓝色的大门已经消失．

这是我在二十岁的年纪，开始美丽，还有大把的青春，生活半如意半失意，拥有爱人，前途尚可。平静已掩盖了从前的些许苦楚，平静使我看不到未来的苦难。十八岁的时候我渴望长成一个孤独飘泊，像云一样不被束缚的女子，二十岁的时候我开始觉得做一个不愁吃穿，功德圆满的女人也不失为一种幸福。我没有失去锐气，我只是失去了勇气。我的爱人，他现在还很爱我，尚能忍受我这刁钻古怪的坏脾气。我的口味在变，品味在变，电视上的男女主角一换再换，我开始为了配角的爱情枉断愁肠。周围的朋友三三两两，渐都消失在时间的长河，我站在这个空白的路口，分不清前后左右，亦找不到来时的路，当一个人觉得哭泣都很费力气的时候，他其实早已忘掉了自已的梦想。所以你看到的，我是一个有血有肉有美丽有爱情，又失去梦想的可怜人。

七月十四是民间传说中的鬼节，除此之外没有任何意义，这件事发生的时候不是七月十四，可是我的心永远停留在了这一天．我现在是个彻底的野鬼了．

世界上最绝望的事情是什么，当你最亲近的人都背叛了你，还有什么人是值得相信的．还有什么是真实的．唯以不变的是人心．人心永远是最恐怖的东西，包括我自已，我的心．

我以为我可以正常的生活下去了，再也不用想起从前的梦魇．我一直以为它渐渐消失了，不再影响我，我以为我足够强壮，终于可以直面它，并能够丢弃它．

现实是，我一直生活在梦魇里，从不曾走出，生活的假相太多了，看花了我的眼，我甚至忘了它的存在．纸是包不住火的，我终于受到了报应．

活着的意义，仅仅是为了偿还．

偿还完了，我才是我，自已．

今年的暑假好短啊～～～还没吃够玩够，还没欺负够猪东，我就要走了，真的舍不得，很舍不得，好舍不得，非常舍不得，极其舍不得，为什么甜蜜的日子总是短暂的呢～～～时间过得太快了～～太快了太快了～不像话！！

我又要开始一个人的生活了，我又要开始吃食堂了，胃已经吃坏了，这还没有调过来，又要开始受摧残了，我又要开始郁闷了，外面的世界很精彩也很无奈，我又会找不到自我，我又要开始当劳力了，在家多好，不做事还吃好的睡好的，有爸妈养我，马上就什么都没有了，每个月捏着那点钱计划来计划去，最惨的是还要自已洗衣服做卫生，我又要开始想念一个人了，拼命的想，却看不到，这样的日子要持续半年，真的很痛苦，有时候我甚至想，如果我们没有开始这场异地恋爱，可能我不会那么难受，不过我还是愿意这样下去，因为太幸福，所以很痛苦．我很爱他，不想失去他，我宁愿浪费电话费每天查岗每天交代一次要安分守纪，我也要跟他在一起，真的很幸福，他是不可代替的．

不说了，我妈来了～～